Вот такой интересный взгляд на семейную жизнь!

«Чтобы семья осталась семьей на всю жизнь, каким качеством должны обладать супруги? Взаимной любовью? А вы знаете, что настоящая любовь приходит не сразу? Тогда чем же — умом, взаимным уважением, самодостаточностью, привлекательностью? Порой всего набора этих и других качеств бывает недостаточно… Так что же это за качество, без которого семейная жизнь не складывается?

Самое главное в семейной жизни — терпение

Объясню, почему…

Когда двое людей начинают отношения, они, как правило, влюблены друг в друга. Не будем рассматривать в данной статье разочаровавшихся во всем, испорченных, опустившихся и рассчетливых. Возьмем обычных более-менее благополучных, среднестатистических относительно молодых людей. Гормоны влюбленности способствуют тому, что влюбленные находятся как бы в «розовых очках» — не придают большого значения недостаткам друг друга, либо вообще не замечают их, и пребывают в уверенности, что повстречали идеального человека. Большинство людей не очень компетентны в вопросах правильного, разумного, построения отношений, и в-основном полагаются на свои чувства. Чувства же говорят, что вот она — твоя половинка. Таким образом, хитроумный замысел природы или Творца срабатывает и люди создают семью…

Длительность дальнейшего пребывания в розовых очках у всех разная, зависит она, наверняка, и от степени трудности жизненных условий, и от совпадения или несовпадения потребностей и привычек (элементарно, может оказаться что один спит только с открытой форточкой, а другой — только с закрытой), и от степени воспитанности обоих, уровня интеллектуального и духовного развития. И вот что касается духовного развития, то обычно в молодом возрасте оно недалеко ушло от стартовой точки. И именно для того, чтобы оно пошло быстрей и интенсивнее, люди и попадают со своими влюбленностями в «ловушку» серьезных отношений. Которые традиционно принято ассоциировать с совместным проживанием… Вот оказываются двое «половинок» на одной жилплощади. И начинаются трудности — родственники ли мешают, средств ли не хватает, привычки не совпадают, никто не хочет уступать, а может кто-то один долго уступает, а потом «взрывается».

Если же люди продолжают жить отдельно, то проблемы возникают на почве ревности и, как кажется кому-то одному, редких встреч. Честно говоря, я считаю, что эта «беда» частенько бывает от безделья одной из сторон — конечно, в тех случаях, когда между людьми действительно всё честно.

При слабом уровне воспитанности на все это начинают наслаиваться сначала завуалированные, а потом прямые оскорбления. Это усугубляет ситуацию, потому что человек — существо с большим самомнением, и любое посягательство на ценность своего ложного эго воспринимает в штыки, да еще и запомнит и захочет отомстить.

Влюбленность заканчивается

Образуются узлы взаимных обид, которые не распутать, а можно только плюнуть на них и забыть. Однако многие предпочитают делать это не со своими обидами, а, как ни странно, со своими недавно так называемыми, половинками. Те же, кто не плюнул окончательно ни на обиды, ни на спутника жизни — ну никак не может решиться, недоумевают от открывшейся взгляду новой картины. Оказывается, рядом с ними живет вовсе не самый прекрасный на свете человек, а просто сборище всех человеческих пороков. Или близко к тому. «Как подменили» (мужа или жену) — часто встречается такое словосочетание в горестных рассказах о несостоявшейся счастливой семье.

Где найти выход?

И любая психологическая теория без духовной составляющей здесь потерпит крах. Духовная же составлящая состоит в осознании — зачем все это было нам дано? А дается это всем без исключения для развития. Никакое это не наказание. Просто это условия для выработки одного из важнейших человеческих качеств — терпения. Где-то с конца прошлого века «модным» стал такой подход — расстаться и найти новую «половинку». Либо, как вариант, не расставаться с супругом/супругой, а добирать свои эндорфины за пределами семейного гнезда. Какой из вариантов более порочен — сказать сложно, но то, что оба «решения» не верны — это точно. Да, как правило, на пару лет проблем снова нет, ведь снова появляется гормон влюбленности и «розовые очки». А потом придется расставаться опять и опять.
И всё бы ничего, и наплевать бы на всю мораль, только глубоко в душе растет чувство неправильности происходящего. Приходится либо пребывать временами в депрессии, либо уходить от этого — в алкоголь, работу, игры. А все потому что в душе каждого человека заложена программа «один спутник на всю жизнь», и чем больше отклонение от этой программы, тем печальнее становится. Кто-то скажет, что «один спутник на всю жизнь» это стереотип, навязанный обществом, тогда подумайте — а откуда он взялся. Да нет тут никакого заговора, всё и произрастает из индивидуального ощущения правильности-неправильности большинства людей. Кто заложил в человеческий род эту особенность — другой разговор.

Надо ли сохранять семью?

Таким образом, чтобы ощущать, что все правильно, нужно либо взламывать и «перепрограммировать» свое сознание, но это сложно и не всем доступно, либо, как и задумано Творцом — сохранять семью. И для этого необходимо терпение и его правильный баланс. Терпение обязательно нужно там, где супруг/супруга делает что-то неугодное вам, но при этом не имеет явной цели причинить вам вред, и возможно, даже пытается сделать что-то хорошее. Не так-то просто разобраться в истинных мотивах происходящего, если не включить голову и сердце. А они, между прочим, должны быть включены всегда. Людям дано время для отдыха — ночной сон, вот и надо его использовать. А вот сон души и ума в то время как тело бодрствует, бравыми темпами пытаясь с лихвой удовлетворить свои потребности — недопустим! Такое терпение в сочетании со стремлением к познанию, творчеству, полезной деятельностью на благо и семьи, и страны, и человечества, способно значительно улучшить жизнь каждого из супругов и семьи в целом. В этом случае оба терпят недостатки друг друга, зная что несмотря на эти мелочи, они имеют друг в друге надежную опору.

Когда нельзя терпеть?

Нельзя терпеть, когда относятся к тебе враждебно, хотят причинить вред — тайно или явно. Нужно защищаться. Речь идет не о скандалах и угрозах, хотя и это лучше, чем терпеть рядом врага. С умом и душой нужно сразу выводить супруга на чистую воду, выяснять причины такого поведения, держа внутреннюю дистанцию. Нельзя позволить супругу превратиться в вашего закоренелого врага. А он превратится, если вы будете перед ним или ней угодничать. В этом случае, чем больше терпишь ты — тем меньше терпят тебя. Оно и правильно, потому что таким образом подается сигнал о наличии ошибки. Знаете, зачем нужна боль? Чтобы сохранить тело. Для чего нужна душевная боль? Чтобы сохранить душу. Вашу или ближнего. Тела разделены, а души, бывает и срастаются.

Вот и резерв терпения в случае неправильного поведения в таких ситуациях истощается, как будто он общий на двоих. Происходит это удивительным образом. Вот оскорбляет муж жену, а она все терпит и еще угодить пытается, и вдруг она ему малейшее замечание сделала, и он взорвался. В сознании обывателя, муж просто обнаглел. А он на самом деле устал от собственного хамства, никем не остановленного. Его слишком долго терпели, поэтому он уже не может терпеть никого. И наоборот тоже бывает. И бывает так что после первой же враждебности в отношениях один из супругов дает понять — такого отношения терпеть не буду! И наступает мир и покой.

Терпение приводит к счастью

С любовью и пониманием терпеть своего искренне любящего, но бестолкового, абсолютно несовершенного, с неподходящими вам привычками и т.д. и т.п. супруга — смею вас огорчить, придётся довольно долго, очень долго, исключительно долго. Пусть это прозвучит как тафтология, но придётся запастись терпением. Запасов должно хватить на всю жизнь. Даже не рассчитывайте на то, что что-то когда-то изменится… Не забывайте при этом обезоруживать враждебность (знаете ли, находит иногда, как в той истории с Гераклом и повязкой безумия).

Зато когда это умение станет навыком и войдет в привычку, в вашу жизнь постепенно начнет вливаться благость. И коснется она не только семьи, но и всех начинаний в излюбленных вами сферах деятельности. И это произойдет обязательно, рано или поздно, если делать всё правильно, то есть — с умом и любовью.»

А вы как думаете?