То, что после значка * — добавлено недавно.

1 августа 2014

Надо двигаться вперед.

Не знаю, по каким именно причинам, мне кажется, что все (* родственники) от меня как-то отдалились. А скорее я оторвалась от них. Похоже, этот процесс начался, когда я занялась сайтом. И видимо, просто ушла от них, ушла вперед. Я мало обращаю внимание на их критику, их ожидания. И, похоже, они поняли, что я не собираюсь жить по их сценариям. И от этого как-то скисли, стали терять интерес, как к тому, что «не по зубам».

Да ничего я не выдумываю, я и сама хотела бы, чтобы всё было по-другому — род, община, традиции, высокие идеи. Тем, кто вырос в благополучной семейной обстановке, наверное, никогда не понять тех, у кого было и есть по-другому. Они всегда будут твердить «как можно, это святое». Это с их колокольни, а я из своей шкурки вижу следующее: это «святое» не только сломало меня, но и продолжает лезть в мою жизнь. Может, действительно они — только воплотители кармы… Я сама терпеть не могу винить кого-то в своих неудачах. Но, чёрт побери, так тяжело перестать ждать понимания. (* — хотела стереть эти абзацы, но нет же, зачем, ведь все как обычно. Вот сообщила про те же курсы шитья — стали убеждать, что у меня нет к этому способностей и сообщили, откуда, по их мнению, у меня растут руки — а ведь я даже и не пробовала).

Просто поразительно — как можно родить человека, прожить с ним 20 лет и так и не понять — абсолютно во всем. Воспринимать его шутки, призванные, между прочим, их развеселить, как упрек в свой адрес, упорно не замечать, что этот человек хочет питаться по-другому (даже проще и дешевле), слушать другую музыку, иметь другие интересы (например, танцы — ооо, бррр, какая фигня, вертеть задом), да и вообще строить жизнь по-другому. А когда нужна поддержка, просто тюкать тем же, чем тюкают все остальные. Забудем об этом. Это прошло и не повторится никогда. Я изменилась.

Я остановилась на том, что чувствую, что ко мне потеряли интерес. Мне же, всегда подсознательно расценивавшей такой интерес, как проявление некой любви, сейчас чуть грустно. Но я твердо решила — продолжать двигаться вперед. Закрываются одни двери — открываются другие. Я переживу этот холодок в груди для того, чтобы моя жизнь заиграла всеми красками радуги.

Не обращая внимания ни на кого, отбросив самокритику, идти к намеченной цели. Я буду двигаться вперед, я буду писать свои записи, и плевать на то, что их пока никто не читает. Плевать на тех, кто не одобрит. Я больше не нуждаюсь в одобрении. Потому что я знаю одно — я желаю всем добра, но не собираюсь его никому навязывать. Я имею право на счастье. Более того, я обязана быть счастливой (* потому что от счастливых людей много толку и себе, и людям).

Я имею право сама определять свой жизненный путь. И когда я заберусь на свою вершину, возможно, я позову с собой и их. Хотя, возможно, это вновь будет моей ошибкой, и я услышу, что вершина моя какая-то не такая, что она мне не подходит и нужно немедленно поменять прическу и коврики, а еще те люди, которые мне в этом помогли — опасные аферисты, а скорей всего и вовсе из КГБ или ФСБ (да и вправду, кто ещё может искренне заинтересоваться моей персоной? ))). Надо что-то срочно придумать на этот случай. Беруши, наушники, успокоительные. Или может просто не приглашать? Да и вообще не останавливаться. Жизнь — это движение… У кого-то по кругу, а я буду двигаться вперед!

4 августа 2014

Так понравилась игра Smash Hit… Так из неё, оказывается, и саундтрек выложили в ютубе. Ну вообще красота. Лежу слушаю ночью, в темноте. Ценю планшет с вай-фаем всё больше и больше…

7 августа 2014

Сегодня я зарегистрировалась в Clashot. Буду выкладывать туда разные фотографии, во-первых, хотя бы чтобы сохранились да и показать людям, во-вторых, в надежде заработать на их продаже, а в-третьих, я назвала профиль там именем этого сайта, надеюсь его таким образом пропиарить. И действительно, с названием получается логично. Мои фотографии отражают мой мир, Эх, не в полной, далеко не в полной мере, конечно. Ведь, взять хотя бы близких людей — их фотки я не публикую. Хмм… Вот один вопрос мучает. Разместила фотку хлеба, а тас на заднем плане рука ребенка оказалась. Удалять или оставить? Надоели собственные заморочки :))) :(((

(* «заработала» я на этом Clashote 10 центов за «лайк эксперта», которые вывести невозможно — сумма слишком мала). А потом и проект закрылся, видимо за…гадили подобные мне все их хостинги своими малокачественными мобилофотками… ну это так, мои предположения. ))

10 августа 2014

Заработать в интернете на жизнь — реально?

Однозначно — да. Но не все способы для этого хороши. Я считаю, что однажды настанет момент, когда каждый человек будет иметь возможность зарабатывать через интернет, не выходя из дома. (* — пожалуй, уже настал). И тогда только мы будем решать, как нам жить! Сидеть дома или ходить на работу.

Не каждому нравится рано вставать и выходить в морозное утро, общаться с коллегами и выслушивать претензии начальника (а куда без них). И не каждый имеет для этого возможности. Есть люди с ограниченными способностями. Есть мамочки, которые нуждаются в деньгах, но не хотят бросать детей на бабушек или детсад, и выходить на работу. А есть и такие, которые рады бы оставить, да не с кем, и в детский сад ещё рано. Есть люди, которые отнюдь не дураки, но имеют большие проблемы с общением, и им тоже надо на что-то жить, как-то зарабатывать. Есть такие, кто осознает — а зачем ездить каждый день в офис и обратно, чтобы сидеть там за компьютером и совершать звонки, ведь это можно делать на дому. И многие другие категории людей, для которых заработок через интернет будет идеальным вариантом….

А кто-то не может жить без общения, реальных дел, ощутимых результатов — таких, которые можно потрогать руками. Для таких заработки в интернете не представляют большого интереса. Поэтому каждому — свое, у каждого свой путь. Желаю всем найти свое призвание и дело, которое будет приносить радость и доход!

13 августа 2014

Надо же, увлеклась попытками заработать через интернет и не пишу в блог. Так нельзя! Сайт должен пополняться новыми записями регулярно, ежедневно, это одно из условий его успеха.

Отвлекли меня не только заработки в интернете (какие там заработки, смех один -напишу об этом вскоре), но и садово-мамские дела. Как всегда, много гуляем с ребенком, стараемся успевать, пока лето. В саду пересадили клубнику, полола свой неправильно посаженный газон и еще разные мелкие дела. Там всегда есть, чем заняться.

И пусть пока мой блог напоминает записи капитана Крузо или ту песню «тихо сам с собою я веду беседу». Я знаю, что не всё сразу, а если ничего не делать, то и вообще ничего и никогда.

Тоже 13 августа 2014

Был у меня дедушка… А я его совсем не помню.

Есть его фотографии, есть рассказы родителей о том, что он катал меня на мотоцикле и кормил малиной.
Раньше я воспринимала всё это как само собой разумеещееся, а теперь смотрю на своего ребенка, на то, как он любит своего деда, и думаю — а что, если тот дедушка тоже для меня много значил? А теперь… я не помню ничего… Мне был 1 год и 4 месяца, когда его не стало. Папа был в армии.

И теперь я вижу, что мой ребенок полюбил и запомнил своего деда (стал радоваться при встрече), когда ему не было даже годика.
Кто знает, как было у меня… Спросить родителей как-нибудь надо…

15 августа 2014

Люди, столкнувшиеся с проблемой, часто бывают подобны мухе, которая упорно бьётся в стекло рядом с открытой форточкой. Но для неё непросто понять, где выход, Людям порой тоже…

16 августа 2014

Ожидание понимания и поддержки родителей — атавизм, пришедший из времен до начала Кали-Юги?

Впрочем, сейчас, когда истинные знания обретают широкое распространение, эта особенность психики не так уж и неуместна. Многие выросшие из нынешнего поколения детей уже не столкнутся с проблемой тотального непонимания со стороны родителей.

Тоже 16 августа 2014

Сегодня как-то очень часто летают самолеты и ходят поезда… Я так не хочу лезть в политические темы, просто скажу, что я — за мир во всём мире, даже на Новый Год такое желание загадывала, но вот… не сбылось…

А ещё салюты весьма бурные сегодня 3-й раз.

17 августа 2014

«Простая, но счастливая жизнь»

Привыкла я выходить на улицу после работы за компьютером и смотреть на одно дерево вдали, для того, чтобы глазные мышцы расслабились. Привычка эта была многолетняя у меня. И вот выхожу сегодня — а дерева-то нет. Бывают в жизни огорчения….

А как хорошо я вчера съездила в сад…. Пособирала колорадских жуков и личинок с картошки (* — какая прелесть, обхохочешься), полила кое-какие растения, сделала очередную попытку прополоть газон. В-общем, устала и на речку. А вода не прохладная, а даже немного «морозная». Но это скорей плюс, чем минус, потому что, когда окунаешься в неё, тело быстро реагирует на холод и включает свои программы сохранения тепла, в результате кожа холодная, а внутри — тепло. Августовская вода в реке — самая лучшая! Тело после купания покрывается пупырышками, становится подтянутым — молодильная вода просто…. Чувствуешь себя как будто заново родилась… И да, в такие дни особенно ценишь лето……. Вечный август… было бы неплохо….

А ещё, пока я купалась, у меня украли шлепанцы……..

18 августа 2014

«Если б можно было сделать так…»

«…чтоб были счастливы и друг, и враг, чтобы денег у всех было поровну, а любви у нас было доверху…» — слова из не новой песни Бьянки, называется, вроде «Спаси и сохрани». Хорошая песенка, в моём духе немного. Люблю светлые утопические идеи.

А вообще я сегодня решила устроить себе вечер просмотра клипов. Надоело смотреть мультики с ребенком (причём одни и те же — про машины, трактора, паровозы и т.п., а другие он не признаёт), всё-таки мама — тоже человек. Он пытался возмущаться, но в итоге заинтересовался клипами, а потом начал разбирать свою любимую коробочку с радиодеталями (с перерывами на танцы).

Смотрела кроме Бьянки, Фабрику, Потапа и Настю, потом сдуру послушала Epica, Garbage, почувстовала как настроение портится и к счастью, нашла чем поправить — Psy, «Gentlemen» и «Sexy Lady», на том и закончили. Кстати, насторожила мужа всем этим. А фиг ли, конечно удобно, когда жена в апатии, а если ожила, то это уже может грозить различными неприятностями…

20 августа 2014

А я ещё не говорила, что я социофоб?

Социофобия; социальная фобия (от лат. socius — «общий, совместный» и др.-греч. — «страх») (социальное тревожное расстройство) — упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий (например, публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц (боязнь находиться на улице, когда на тебя смотрят, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т. п.).

Наверное стыдно быть социофобом, да. Элементарная трусость. Ну да, наверное. Как я с этим справляюсь? Да очень просто. Достаточно :1. увлечься интересным делом 2. понять, что ты — душа в «танке» тела 3. поработать с самооценкой — разобрать по полочкам, почему я не хуже других 4. общаться. Чем больше общаешься, тем проще 5. и ещё, самое главное — это понять, что всем на тебя пофигу ))))) все заняты собой. Ну а даже если и нашелся вдруг какой-то человек, которому так хочет проанализировать твою сущность, но не для того чтобы раздуть своё эго, изображая из себя психолуха, а действительно (да ну, это не реально) его интересуешь ТЫ. Так вот, допустим, нашелся такой. Для того, чтобы понять, какая/какой ты на самом деле, нужно обладать «истинным разумом». А таких — обладающим разумом — можно не бояться. Вот и всё. Проблема, можно сказать, решена )) Но тем не менее, всё равно часто общение с незнакомыми людьми, не когда я хочу, а когда «так надо» (ну, что-нибудь связанное с работой или сбором каких-нибудь справок/бумажек) меня очень сильно выматывает эмоционально…

22 августа 2014

Вот и новое утро настало… А просыпаемся мы поздно. Пока я пишу эту запись, на кухне жарятся гренки — надеюсь, не сгорят. Вчера ходили в ГорСад. Правда, вышли из дома очень поздно. Около 8 вечера. Приехали на трамвае. Потеряли один ребенкин запасной носок. Никакие аттракционы, конечно, уже не работали. Но всё равно было интересно. Посмотрели все скульптуры — Шрека, гномиков, оленей, рыбку золотую, цветок.

Когда ребенок увидел Змея-Горыныча, он показал на него пальцем и крикнул «Дидидил!», что означает у нас «крокодил» .

Ещё ребенку очень понравился аттракцион «Вертолетики», хм, нуу как понравился, чисто визуально, не катались мы на них…

Потом наш папа начал замерзать, хотя я была одета не теплее, но мне было нормально. Да и время было позднее. Почесали искать кафе с горячим чаем. Нашли, посидели, попили чай и кофе.

Кафе называется «Паулинка». Клипы всё какие-то попсово-депрессивные крутили, я сейчас такое не люблю. Ребенок ел свое печенье «Бегемотик» с железом. Потом ушли оттуда с рёвом — хотел ехать в коляске, а там такие пороги, что неудобно коляску с ребенком выносить. Пошли на остановку трамвая, через парк. В парке решили немного посидеть. Тут малышу захотелось бегать и почему-то непременно «по кругу». Вот и бегал то к папе, то к маме. Заметила, что у него одна ножка при беге сильно косолапит… На улице уже темно, а мы все бегаем и бегаем… даже я уже замерзать стала. Решили идти дальше, а пупс уперся. «ТУТ! Бегать!» Взывания к детскому разуму не помогли, и уходили опять с ревом — ну как из всех остальных интересных мест.

А потом приехали домой, и ребенок почти сразу уснул, а мама с папой ещё до полночи сидели и лежали, уткнувшись в экраны. Такие дела.

Кстати, гренки не сгорели, а получились что надо.

22 августа 2014

Сейчас возле каждого дома в городе такая красота! Раньше не было такого. Или… неужели я не замечала? Гулять приятно, куда ни глянешь — восторг и восхищение… Смотришь и непроизвольно вздыхаешь. Надеюсь, мои фотографии хоть немного передадут красоту и неповторимость увиденного мной…

Вот он — вальс цветов! (* тут были фотки, а сейчас не могу их найти)

А вообще, часто ловлю себя на мысли, что мой мир, увы, так ограничен этим городом. Столько всего интересного, прекрасного есть на свете. Но… я полна оптимизма и верю, что всё получится, и много хорошего и интересного ещё ждёт нас впереди!

Ехали мы как-то с родителями с дачи, и тут вижу — новый магазин. «Магазин низких цен Светофор» написано. Вывеску сделали правильную, яркую, внимание привлекает. Я спросила у родителей, не знают ли они, что там продают. Никто не знал ) А сегодня имела несчастье посетить сей «храм торговли». )) Не люблю ругать и хаять, но меня переполняют эмоции!

23 августа 2014

Магазин низких цен Светофор — мои впечатления…

Само здание магазина было раньше, по-видимому, каким-то цехом. Ну так вот, интерьер остался прежним. Понаставили полок, доверху заставленными растрепанными коробками, подвесили сверху ламп дневного света… в-общем, на этом, видимо решили закончить. Не знаю, какой была мотивация — устроить черный пиар или «всё равно схавают», или сейчас так принято — магазин низких цен должен выглядеть соответственно (мол, «мы не включаем в цену расходы на красоту интерьера») но видимо, расчет и замысел учредителей удался, потому что народу в магазине немерено и я пишу этот пост, а значит уже пиарю )) Запах стоит малоприятный, такой, знаете ли, как на оптовых складах овощей с нотками тухлых яиц… А потолок выглядит так, будто может в любой момент обрушиться…

Продаются там и продукты, и бытовая химия, и подушки и т.п. Если приглядеться, то цены в основном не ниже, чем в других магазинах. Фишка в том, что просто собрано всё самое дешевое (* — однако, как выяснила я позднее, можно найти вполне достойные вещи. Например, бальзам для волос Naturel — поллитра за 40 рублей, мне очень понравился).

Ещё одно подтверждение того, что всё сделано намерено именно так — ключи от ячеек. Они прикреплены не к каким-то там круглешкам или треугольничкам, как это обычно бывает, а почему-то к желтым пластмассовым стаканам О_о

И «отдельная песня» — колбасный отдел. Он представляет собой не витрины с охлаждением, как обычно. Нет, не мудрствуя лукаво, учредители решили сделать отдел-холодильник. Ну с такими пластиковыми прозрачными шторами-лентами. Там реально холодно! Я в своей летней маечке зашла и тут же вышла обратно. Кстати, на стенде с книгами жалоб и т.п. посмотрела имя учредителя. Имя оказалось интригующим — Петрук Ниталия (да, именно так) Ильинична.

А вообще сложилось у меня впечатление, что магазин намеренно создан в атмосфере неуважения к покупателям. Кстати, заметила что посетители магазина низких цен «Светофор» — люди и довольно простого, и вполне приличного вида, что немного удивляет. Может за экстремальными ощущениями ходят или ностальгия какая… А может, в первый и последний раз. Фотографии сделать не удалось, потому что забыла вставить в фотик карту памяти.

P.S. Но-таки отоварились… (* — мои родственники периодически захаживают туда, я иногда с ними).

Тоже 23 августа 2014

Игровой центр — машинка

А ещё сегодня ездили в магазин игрушек. Хотелось выбрать такой подарок для ребенка на его День Рождения, чтобы способствовал его физическому развитию, чтобы надолго… И.. ещё мне хотелось для него так много: бассейн или палатку с шариками, большую машину, маленькую горку, кровать-машину, шведскую стенку, ролики, боксерскую грушу с перчатками, доску для рисования… В-общем, «прицел» был на крупные вещи. Да и давно поняли, что мелочевка ребенка не так интересует. Любит всё масштабное! Понятно было, что всё сразу купить не получится, да и ставить будет некуда.

И вот, после походов вокруг витрин остановились в отделе надувных игрушек. Бассейны всякие… Сначала засмотрелись на кругленький, потом смотрю — игровой центр — машинка! Милые зверушки нарисованы на «окнах». И ещё 10 шариков в комплекте, что, конечно, не очень щедро ))) но вполне хватило сегодня ребенку чтобы пораскидывать их по всему дому. Кстати, день рождения будет в сентябре, но решили показать уже сегодня. На ДР и так будет достаточно впечатлений.

Малышу очень понравилась. Кстати, наша игровой центр — машинка такой большой, что туда можно и взрослому залезть. Но ребенок протестует ))) Понял, что для него предназначено. Цель физического развития выполняет тоже хорошо. Как он только там не возился. И руль-то там есть — крутить можно. А если шариков ещё прикупить, то… будут эти шарики по всему дому… наверное, ещё веселее будет! Вот только не знаю сколько прослужит, вещь-то надувная. Гарантию дали 2 недели…. Но надеюсь, что прослужит очень долго. (* прослужила недолго, СОВСЕМ недолго, отчасти из-за нашего небрежного отношения. Целый год собирались залеить, но никак не собрались. Была бы эта вещь попрочнее — цены бы ей не было!).

24 августа 2014

Я ещё кое-чего помню из курса педагогики. Есть такая система обучения, называется «проблемное обучение». В общих чертах делается так: перед детьми (точнее, перед учениками) ставят какую-нибудь интересную задачу. Что бы придумать сходу для примера… Ну, например «Давайте сделаем ракету и запустим её на Луну». Но тут нужно ещё правильную задачку выбрать, чтобы действительно заинтересовать. Не факт, что всех интересует запуск ракеты. Но предположим, что дети заинтересовались. Тогда встает вопрос — с чего начать, как сделать, чтобы все получилось. И вот тут-то и начинается изучение формул и т.п. Т.е. ученики замотивированы, им интересно. А не так что «учим формулы непонятно для чего».

А во взрослой жизни данная система обучения реализуется сама собой, без всяких педагогов. И, надо сказать, не менее эффективна, чем в школе. Ставишь задачу — начинаешь искать, как это сделать? А приобретенный опыт решения тех или иных проблем остается с тобой на всю жизнь. Вот говорят, что дурак учится на своих ошибках, а умный — на чужих. Но не надо так всеобъемлюще воспринимать эту поговорку. Чужой опыт в виде жизненного опыта иногда бывает показателен и «хорошо» усваивается (а с другой стороны, иногда он усваивается и совсем зря, ведь в твоей жизни всё могло быть по-другому). А вот чужой опыт в виде сухой теории усваивается (без мотивации) ужасно плохо. И очень редко удается применить это правильно в жизни. Порой только вносит лишнюю путаницу.

И вот эта поговорка «век живи — век учись». Да. Интересное, кстати, дело, получается. Либо живешь на энтузиазме и ставишь перед собой задачи, ищешь пути их решения, и учишься таким образом. Других проблем при этом становится по минимуму (а может, просто перестаешь их замечать?). Либо живешь в апатии/горе/страхе/враждебности, не ставя перед собой никаких задач кроме «остаться в покое», «прекратить эти страдания», «чтобы ничего страшного не случилось», «чтоб им всем плохо было». И тогда задачи начинает ставить перед тобой жизнь. Сама. Мотивирует как может. Чтобы развивался. Как тут не поверить в существование законов вселенной, высшего разума и т.п.

Тоже 24 августа 2014

«Удивительные совпадения»

Поехали в сад сегодня. С родителями моими и с ребенком. До садов оставалось уже недолго, свернули на грунтовую дорогу. Смотрим — мотоцикл стоит, дядька какой-то возится. Ну ребенку показали, мол «смотри, мотоцикл сломался, дядя ремонтирует». А потом узнали в этом «дяде» своего деда Вову! Они с нашей бабулей ооочень давно развелись, поэтому видимся редко, по праздникам и не каждый раз.

Оказалось, что у него лопнул какой-то тросик на мотоцикле, дед улетел в кювет вместе с мотоциклом. Потом ещё свои очки потерял и искал, по его словам, 2 часа в траве. Бодрый такой. Дай Бог всем (хорошим людям) бодрости в любом возрасте! Папа помог ему отремонтировать мотоцикл, и он уехал. А я с матерью и ребенком тем временем сходили и посмотрели поле. С настоящей соломой. Сфотографировались. Получилось очень красиво — желтая солома, голубое небо с нежными белыми облачками, и ребенок с соломой играет. Но фотки выставлять не буду.

25 августа 2014

Поделюсь своим опытом для тех, кто хочет купить сад. Пишу это не для того, чтобы отговорить, но для того, чтобы предупредить о том, что вас может ожидать… А вот и моя история…

Желание купить сад появилось у меня давно. Ведь это и собственный домик, и река, и рассветы-закаты… И вообще… как в одной прикольной песне, которую недавно услышала по радио:

Эх трава-травушка, травушка-муравушка,
Эх грибочки-ягодки, да цветочки-лютики,
Эх березки-елочки, шишечки-иголочки,
Эх да птички-уточки, прибаутки-шуточки

Да, видимо, что-то от «настоящего индейца» у меня есть. От мыслей, как я буду садить цветочки, заниматься ландшафтным дизайном, обустраивать всё — как хочу, как будем жить там с ребенком на свежем воздухе, душа наполнялась теплом и радостью. Муж знал, что я хочу купить сад, но относился к этой идее с меньшим энтузиазмом.

Более 5 лет мое желание иметь свой сад оставалось неисполненным, а потом наконец, собравшись с силами и решив «Сколько можно уже ждать», замучав мужа просмотром участков и выпросив в долг денег у родителей (чтобы не снимать свои со счета раньше окончания процентного срока — через месяц вернула) я наконец-то приобрела собственный садовый участок.

Участок мой не идеален, но для меня он прекрасен. Там растут большие ели, и это, пожалуй, главная его достопримечательность. Там целых 2 домика, но оба старые и маленькие. Есть желание отремонтировать один и заменить второй на новый, но это будет лишь тогда, когда появятся возможности. Земля сильно заражена семенами сорняков, и в последний год его сильно запустили съемщики. А ещё там были кучи всякого хлама, который мы долго выгребали (и кое-что ещё осталось). Борьба с сорняками, посадка растений — всё это можно отнести к приятным хлопотам. Выгребание из шкафа одежды бывших хозяев (или съемщиков — кто теперь разберется), в которой я обнаружила засохших дохлых мышей — тоже мелочи. Родители помогли сменить диваны, привезли вместо старых хозяйских старые свои. Я не видела большого смысла в этом действии, но они настояли — мол, «чужая аура» и неприятно спать после кого-то.

Много всего ещё переделали, а впереди ещё планов немерено. Забор сменить не мешало бы, баню новую построить. У старой пол дырявый, печка чуть не разваливается, да и потолок слишком низкий (не в первый раз замечаю такое. Для кого бани делают — для карликов что ли?) Да и верхний дверной косяк так низко расположен, что задумавшись всегда есть риск неслабо приложиться об него головой (и один раз со мной такое уже было).

Сделать теплые грядки.. Ой, всего не перечесть… И всё же — все эти ситуации я предусматривала, когда поняла, что хочу купить сад.

Самое ужасное, с чем я столкнулась купив сад… При покупке мне, как новому члену садоводства, выдали членскую книжку. В ней я прочитала с огромным удивлением, что обязана в течение 2х сезонов окультурить свой сад, иначе меня исключат из садоводства (и лишат участка за который я заплатила немалые деньги, я так понимаю). Что я обязана выращивать у себя на участке плодовые деревья, овощи и ягоды (вообще-то я брала сад для отдыха в первую очередь). Что я и, внимание, члены моей семьи (они-то в чем виноваты?) обязаны участвовать в каких-то там общественных работах. И много других удивительных вещей. Видно было, что правила не менялись со времен Советского Союза. И, хотя, возможно, никто их уже не соблюдает (позже я заметила, что многие засеивают свои участки почти полностью газоном), муж настоял на приватизации сада. (* теперь уверенно могу сказать, что эти правила никто не соблюдает и не надо было так переживать)

О приватизации разговор отдельный, главное что «мы сделали это». Но уже в процессе подписания бумаг председатель сказала мне «Вот я вам подпишу бумагу, а вы уберите свой забор на место». Продавцы сада уверяли, что самовольно пригороженные площади никогда не вызывали никаких нареканий. И вообще, эта низинка в саду стала для меня уже почти родной… И ещё момент — там туалет расположен! Переносить? Но как я — «хрупкая женщина» — сделаю всё это — перенесу забор и туалет? Это я осознала уже потом, а председателю сказала, что постараюсь. В принципе, забор мой стоит по той же линии, что и у всех соседей, но оказалось, что у всех соседей требуют то же самое. Пока никто не сдвинулся с места, более того — некоторые даже строят в этой зоне новенькие дома… Пока решили повременить с этим вопросом , может всё обойдется.

Членские взносы, за землю, за электричество и еще что-то — я оплатила сразу при покупке. Искренне надеясь, что деньги теперь понадобятся только следующей весной и надеясь до тех пор что-то придумать с источниками доходов, я спокойно копалась в родной земле. Потом были объявления…. Сначала требовалось убрать траву вокруг участка. Сделали. Потом опять требовали убрать заборы. Пока невозможно, ну да и никто из соседей по этому поводу не беспокоился…

Потом оказалось, что у нас нет света. Оказалось, что электрик отсоединил наши провода от столба под предлогом, что они «уже старые и надо менять». Хорошо что мой папа по профессии электрик и энергетик. Обдурить нас и вытрясти денежку не удалось, и наши «старые» провода прицепили на место.

А затем душевный покой мой слегка нарушило объявление «Немедленно сдать по 1000 р. на замену электросетей». Я была ошарашена. Ведь это явно не входило в план моих расходов. Посоветовавшись со своей бабушкой, у которой тоже есть сад в этом садоводстве (и которая разъяснила мне, что «садоводство — это колхоз»), я решила не платить — может все устаканится. Ведь я не просила менять мне проводку? Почему я должна платить? Потом появилось новое объявление о том, что тем, кто не заплатит, отрежут свет и подключение за свой счет. Не очень-то испугали, но я поняла, что долг никуда не денется, поэтому пошла за прояснением ситуации на собрание садоводов, где выяснилось, что надо платить не 1000 р., а уже 1800, потому что насчитали ещё какие-то расходы за прошлый период! Я кое-как наскребла эти деньги, и вот через неделю буквально вижу уже очередное объявление. О том, что «в нашем садоводстве обнаружено воровство электроэнергии, нам грозит полное отключение» (самое каламбурное, что с «новыми электросетями»), поэтому настоятельно рекомендуем всем доплатить за электричество до 1500 с чем-то там рублей». Цензурных слов у меня уже не нашлось. Чем закончится эта история — пока не знаю…. Напишу позже. Ну а тем кто решил купить сад, думаю, мой рассказ окажется очень полезен, ведь «предупрежден — значит вооружен» (думаю, вывод сделаете сами — хотите купить сад — запасайтесь наперед деньгами… и нервами… ) :)

26 августа 2014

Утро. Я сейчас у родителей. Вышли с ребенком погулять. Смотрим на родительскую картошку и я вижу огромное, жуткое количество колорадских жуков. Хотя родители не лентяи, собирают вроде регулярно. Не смогла вынести этого зрелища, нашла бутылку, которая закручивается и стала собирать… Преодолевая отвращение и взвизгивая от каждого щекотания ноги случайно присевшей туда мухой… Не люблю контактировать с насекомыми столь интенсивно — одних собираешь, другие по тебе ползают… А малыш мне помогал! Замечал жуков, которых я не собрала, показывал пальцем и кричал «Вон он!» и «Вон они!» Я удивилась его наблюдательности. И ещё подумала, что это куда полезнее для него (и любого ребенка), чем играть в планшет…

Вечер. Увлеклась делами связанными с сайтом, мама позвала есть, пришла и заметила что очень быстро ем. Стараюсь чтобы побыстрее, чтобы вернуться к делам. И вспомнила, что вроде есть такая русская примета, что работника надо выбирать такого, который быстро ест. Что быстро ест — хорошо работает, медленно ест — плохо работает. Оно и логично. Человек, у которого есть энтузиазм к каким-либо делам, помимо поедания пищи, относится к поглощению пищи не столько как к удовольствию, которое надо растягивать, а скорее, как к необходимому для поддержания жизнедеятельности процессу. А удовольствие у него есть и другое другое — делать что-то интересное. А если интересов в жизни нет, то и еда становится одним из главных удовольствий. Если после еды предвидятся скучные, но «нужные» занятия, либо вообще не знаешь чем заняться, конечно, из-за стола уходить не хочется. Но бывает по-разному, конечно.

27 августа 2014

Пишу и засыпаю. Ребенок бодр как огурчик и играет с папой в мячик ракетками, веселится. Берет шарик, бросает под стол, и требует чтобы папа доставал. И хохочет над ним.

Привезли нам на квартиру сегодня нашу надувную машину. Хотели увезти кроватку ребенка к родителям моим, чтобы побольше места было. Но Назар запротестовал. Кроватку свою он любит, хоть и не спит в ней. Ну я и решила, что не имеем права увозить кроватку, если он протестует, ведь это его вещь. Решила, что лучше «в тесноте, да не в обиде». Вообще, когда привезли машинку, оказалось, что кроватка ей не мешает. Я бы лучше диван из комнаты убрала. Понравилось спать на полу — удобно, просторно и никуда не упадешь. Но ничего не увезли. В итоге сделали маленькую перестановку, и машинка заняла почти все оставшееся на полу место. Я думала-думала, где же мне теперь спать и придумала идеальный на мой взгляд вариант. Водрузила машинку на разложенный диван, а на освободившейся площади на полу расстелила постель! Думала — посплю на полу… Получилось здорово и на вид, и по удобству.

Но не учла одного: дома завелся маленький педант, который требует все ставить и класть на место…

28 августа 2014

Сегодня весь день какая-то рассеянность с почти неуловимым оттенком грусти. Наверное, все началось с утра или даже со вчерашней ночи. Легли поздно из-за перестановки, проснулись поздно, между 9 и 10. Лежу, пытаюсь прийти в себя, и тут муж сообщает, что скоро придет свекровь. Первая мысль в глупой панике «а мы ещё не ели!» — вот до чего довели уже меня. Она раньше постоянно спрашивала «вы ели?» И если оказывалось что нет, то начинались оханья, возмущения, нравоучения, вплоть до рассказов про рак желудка, видимо, с намеком, что нас ждет это, если не будем рано вставать и кушать. Потом как-то все сошло на нет (возможно, временно), но негативный рефлекс у меня остался.

Пришлось вставать ускоренными темпами, стала переставлять надувную машину, и вдруг у неё стала сдуваться крыша :((( И что теперь делать с ней? Пока пробовала надуть насосом, чтобы понять, где дыра, раздался звонок в домофон. А есть так и не начали. Ну все обошлось. Но настроение весь день какое-то не такое… Рассеянность, растерянность. Энтузиазма не то, чтобы совсем ноль, но и не ощущается особо… Не люблю, когда нарушают мой естественный процесс выхода из сна. Когда приходят утром, попросту говоря.

Для меня утро — особое время. Это ежедневное убеждение себя, что стоит вставать, стоит жить, стоит пытаться что-то делать. В итоге убеждаю себя, что всё будет хорошо, стоит только встать и начать делать. Встаю и начинаю. Не всегда получается хорошо, особенно с завтраком, да и по-моему, многая моя деятельность не приносит «добрых плодов». Но что же ещё делать? Лечь и лежать? Я бы с удовольствием, но не дадут, особенно сейчас, когда есть ребенок. Сама уже не могу себе позволить. С супом сегодня мужу опять не угодила. Хотя меня и ребенка устроил… 2 прогулки за день. На улице холодно сегодня, уши мерзнут без шапки. А ведь формально ещё лето.

Тоже 28 августа 2014

Забавная запись )))

Деньги, ау! Когда вы ко мне придете и осыпете меня с головы до ног? Я вас очень жду! Но я не согласна жертвовать ради вас ничем. Готова только заниматься интересными делами, да и то не весь день напролет. Неужели не устраивают вас такие условия? Неужели деньги даются только тем кто ломает себя, свою жизнь или жизнь других?

29 августа 2014

Утро иногда бывает добрым. Когда просыпаешься, валяешься и веселишься с ребенком. Он показывает на матрасик свой, там нарисованы медвежата, зайцы спящие. Зайка с бантиком обнимает игрушечного медвежонка и спит. «Вот это мама, вот это Ляля» — показывает Назар (так моего сына зовут). «Спят. О-от так!» И показывает. Раз 10 или больше. Почему-то дети любят повторять одну интересную им вещь по очень много раз.

Потом я решаю испечь булочки с сахаром — самые простые и вкусные. Ищу рецепт в интернете, находим с ребенком продукты, засыпаю все в чашу хлебопечки. На словах просто, а на деле приходится постоянно забирать у ребенка то одно, то другое. Наконец все сложено в чашу, включаю хлебопечку и решаю приступить к следующему блюду — картошка с кабачками (ну и несколько других овощей). Хорошо, когда муж долго спит. Все готово, ребенок кричит «Папа, ам-ам», едим. Все проходит на редкость мирно. А потом достаю тесто и пытаюсь лепить булочки. Тесто получилось жидковато, и булочки не принимают никакую форму. Решаю, что ну и ладно, лишь бы вкусно. Ставлю в духовку. Пока провозились с ребенком, пахнет едва ли не горелым. Достаю. Готовы. Не очень поднялись, но получились съедобные, даже вкусные.

Радостно наблюдать, как ребенок их поедает. Очень. Вот такое доброе утро.

29 августа 2014

«Моё призвание»

Вот такую интересную «научную молитву» отыскала в интернете. Считается, что она позволяет обрести свой путь — любимое дело, ну и все прилагающиеся к нему блага.

Бесконечный Интеллект открывает мне мои скрытые таланты и показывает путь, которым я должна идти. Я знаю, что Бесконечный Интеллект ищет выражения через меня и я следую руководству, которое приходит ко мне. Я узловой момент Бесконечной Жизни, так же как электрическая лампочка является узловым моментом для электричества. Высшая Сила дает мне гармонию, здоровье, мир, радость и процветание. Я возношу благодарность Богу за ответ, который сейчас получаю.

Прочитала я её пока всего один раз. И задумалась. Я так много всего умею… но ничего не умею делать в совершенстве. «Дилетант широкого профиля» про таких, как я, говорят.

Из творческого и возвышенного — немножко умею рисовать, сочинять музыку (не из сэмплов, с нуля могу что-то на пианино/синтезаторе начать играть — причем это будет что-то абсолютно новое, уникальное, и даже благозвучное. Но я не люблю долгий и нудный процесс записи своей музыки в виде нот, поэтому все мои «произведения» рождаются и тут же умирают). Тексты умею писать, чем сейчас и занимаюсь. Не всегда получается интересно и полезно, но иногда всё-таки и получается. На своей «карте желаний» (как-то рисовала) вроде изобразила себя как успешную писательницу. (* угу, а потом её уничтожила вообще-то) А мечты о собственной музыке тоже иногда очень сильны. Вдруг это моё призвание тоже? И рисовать хочется тоже… Но с ребенком проблематично. Нравится делать видеоролики. Нравится фотографировать и снимать видео.

Из практически полезного тоже кое-чего умею, и многое нравится делать. Все не вспомнить сразу. Нравится и собирать плоды-грибы-ягоды, перебирать их, и выращивать овощи, копаться в земле (но не до умопомрачения и проблем со здоровьем). Нравится наводить чистоту, когда никто под ногами не путается. Шпатлевкой стены мазать нравится. Нравится готовить. Даже стирать руками нравится, хотя есть стиральная машина. Нравится ухаживать за ребенком — кормить, купать, одевать, гулять, играть с ним.

Из сферы общения — нравится обсуждать с внушающими доверие людьми интересные идеи и способы их воплощения, искать выход из какой-то ситуации.

Не нравится: быть в не свойственном мне образе (какой-то неподходящей мне по внутренним ощущениям одежде, изображать ту, кем я не являюсь), быть в центре внимания непонятных людей, навязывать какие-то товары, услуги, в которых сама не уверена. Выполнять задачи, в которых не вижу смысла… Обманывать. Но получается, что это как раз то, что сейчас везде требуется для получения дохода.

А я все равно верю, что моё призвание найдется. Что оно будет приносить мне и радость, и доход. А человечеству — пользу. Вот. :)

30 августа 2014

И как я могла забыть — я же с подросткового возраста обожала рисовать женскую одежду! Модельером стать хотела. К чему это я?
Да к тому, что «настоящим» модельером, возможно, и не стану (по крайней мере, не сию же минуту), а рисунки могу рисовать (одно удовольствие) и выкладывать сюда. Это будет мой уникальный контент, а возможно, кого-то и заинтересует. Я частенько замечала, что девушки и женщины ищут какие-то новые фасоны и т.п.

Я не понимала, зачем искать, ведь можно придумать своё. Для меня это казалось проще простого. Но они-то наверное, так не считают.

Смешные свои тетрадки из подросткового возраста, думаю, сканировать не стоит. А вот что-то новенькое обязательно в ближайшее время начну рисовать. Как хорошо, что я вспомнила. (* и так ничего и не нарисовала)

31 августа 2014

Вот такую картину увидела на столе сегодня утром — две пиццы и кабачки. Умеет мама красоту навести! *и тут конечно была фотка, но она была с подписью старого сайта, и вообще я не могу ей найти…

Да, вот такая я была смешная ровно год назад… Но и сейчас не многое изменилось, конечно. Картиночка в тему…
декретный отпуск юмор