Записи из дневника на старом сайте. Разные глупости, честно говорю. ))

13 июля 2014

Эх, планшетник, удастся ли мне оценить тебя по достоинству? Почему-то предвзятое отношение к этой вещи. Как к игрушке какой-то. Такое ощущение, будто он способен только развлекать, а для работы слабо приспособлен. Ну а как же тогда писать статьи и делать прочие «серьезные дела» в местности, где нет интернета. И куда не повезешь ни ПК, ни ноутбук. Потому что ноутбук тоже вещь не очень то транспортабельная, оказывается.

Что «серьезного» можно делать на планшете?
— писать статьи одним пальцем
— общаться по скайпу, майл агенту и прочим аськам
— читать умные книги

Что ещё? Пока не знаю.

15 июля 2014

Не люблю, когда нет вдохновения. Что такое вдохновение в моем понимании? Наверное это то состояние энтузиазма, когда есть и идея, и силы, и желание её воплотить.

А бывает, есть идея, но нет сил преодолеть все препятствия на пути к её реализации. Препятствия в виде собственного неумения, отсутствия поддержки, а порой и противодействия, отсутствия свободного времени, отсутствия средств (денег, как правило).

Бывает, появилось время, появились какие-никакие силы, но ничего не хочется делать. Да что ж это такое?! Идеи есть, но почему-то не горят они в уме и сердце яркими красками, не вызывают желания воплотить их в жизнь во что бы то ни стало… Кажутся какими-то серенькими, и никому, а особенно мне, неинтересными…

Есть ли выход из этих ситуаций? Наверное, да. Начать делать хоть что-нибудь, хоть чисто механически. Что-то, что представляет хоть малейший интерес. Это помогает не впасть в окончательное уныние и записать себя в пропащие люди. Ведь делаешь же…

Вот у меня нет желания писать статьи, и я пишу об этом. Интересный выход, и главное, правильный :)

17 июля 2014

Как прекрасна была бы жизнь, если бы не было:
— смерти
— болезней и повреждений плоти
— насекомых и всяких членистоногих… ну ладно, бабочек и стрекозок можно было бы оставить, но совсем чуть-чуть :)

25 июля 2014

Не люблю, когда люди мало того что демонстрируют свою ограниченность, так еще и мне пытаются навязать свои ограниченные представления о том, «как должно быть».
Например, такое… Купили рыбу, запекли в духовке с овощами, вкусно получилось, просто замечательно! Делимся впечатлениями с одним знакомым, а он в ответ: «Ахаха, вы что, того, эту рыбу только варят!» Причем после поедания рыбы все живы, здоровы, довольны. Но человек убежден — все должны только варить и всё.
Или одеваюсь на улицу. Сочетание получается несколько нестандартное, но выглядит симпатично. «Так никто не носит!» — ловят меня у порога. Да Я ношу, значит уже кто-то носит!
Печально, когда ограниченность людей мешает им развиваться, и ещё другим пытаются мешать….

30 июля 2014

Надо же поделиться хоть каким-то опытом…
Надоела мне утренняя апатия до чертей. Почти каждый день — открываю глаза, и абсолютно никакого интереса, чтобы вставать, что-то делать. Вставала по крайней необходимости, связанной с ребенком.
Состояние в-общем, совсем не новое, а очень даже привычное. Редко-редко, сколько себя помню, вставала утром с радостью. Обычно это было в детстве на Новый Год — бегом под елочку, искать подарки. Или перед какой-то интересной утренней поездкой. А потом на каждую новую работу вставала бодренько, но скорей из страха опоздать. Но когда работа становилась не новой и поднадоевшей, вставать становилось всё труднее.

Родился ребенок — тут уж всё смешалось, день и ночь… Чуть подрос, стал вставать в 7 утра и я с ним, куда деваться. Хочется-не хочется, а следить за дитём надо. Так было примерно начиная с прошлого лета. И, насколько помню, было довольно неплохо. Встречали с ним утреннее солнышко.

Теперь же повадился спать до 10 утра. И мне «приходится», потому что вставать и скрипеть полом как-бы и нет смысла, когда все спят и самой спать хочется. Еду приготовить — это быстро, да и никто никуда не спешит, как правило.

Но вот это утренняя ничем не заинтересованность в последнее время, она мне совсем не нравилась. «Новенький планшет с вай-фаем, смотри что хочешь» — пыталась как-то всбодрить себя я. «А ещё статьи для сайта надо писать, пока ребенок спит, потом не даст!». Но нет, мне всё было абсолютно безразлично… И лишь проснувшийся ребенок, которого срочно надо было сводить в туалет, заставлял меня встать с постели. Надо сказать, что по утрам у меня еще и болит поясница, и это тоже не прибавляет энтузиазма к вставанию.

Почитала статьи про борьбу с утренней апатией. Там указаны разные причины появления апатии, что сказать… у меня есть едва ли не все они. Предлагают идти к врачам. Ходила я, правда, по поводу поясницы. Несколько схем лечения на все случаи жизни, а если хотите пить вот эти дорогие лекарства, то да, попейте, если хотите. Никто в бесплатной больнице не будет выискивать причины моей утренней апатии, это и ежу понятно.

На платную тоже нет ни денег, ни желания — сдавать кучу анализов. В-общем, казалось бы, всё безвыходно…
Но выходы есть, и они в общем то всем известны…. просто мало кто хочет менять привычки. Я попробовала целый день питаться только овощными блюдами. На завтрак кабачки с картошкой и чесночком, на обед — цветная капуста с лучком и морковкой + гречка, на ужин — снова кабачки. На десерт — яблоки нового урожая. Надо учесть, что все это (кроме яблок и гречки) было жареное, и слегка сдобренное майонезом. Голода не было, в желудке было приятное ощущение комфорта и сытости. И на следующее же утро меня посетил интерес! Почему-то я задумалась про роли Ричарда Гира. ))) Оказалось что я не могу вспомнить больше 3х фильмов с ним — «Хатико», «Неверная» и «Красотка». Вот и встала с целью поискать, в каких фильмах он снимался. Правда, это не удалось, потому что пришлось делать повседневные дела. А потом захотелось сделать эту запись в блоге. Но самое главное, я проснулась с интересом. Так что вот один из способов победить утреннюю (а возможно и глобальную апатию) — перейти на овощное меню.

31 июля 2014

Чувства во время рисования — какие они у меня?

Почему-то, когда рисую, испытываю раздражение, граничащее со злостью.Наверняка корни этого состояния кроются в том, что мне в творческом процессе рисования мне приходится преодолевать массу преград — собственный непрофессионализм (Бог с ним со стилем, и с тем, что я не училась на художника, но когда не получается провести ровную линию или поставить аккуратную точечку — это уже совсем нехорошо), а ещё постоянные попытки окружающих меня отвлечь либо посмотреть незавершенное «творение» (а кому такое понравится?!), плюс собственные потребности организма то поспать, то поесть и т.д. А еще все эти технические моменты — мытье кистей, смешивание красок. А как вспомнишь, сколько стоят все эти принадлежности… Тут уж и удивляться не стоит, что мои чувства во время рисования далеки от позитивных! Честно говоря, после завершения каждой из картин мне хочется сесть и закурить, хотя я никогда не курила и даже не пробовала!

Что еще я чувствую во время рисования?

Волнение. Беспомощность… то в плане выразительных средств, то в плане идей… Целеустремленность — чувство, что нужно донести во что бы то ни стало хоть что-то. И я чувствую, что рисуя, я несу свою идею, как флаг через поле боя… Пусть он так истрепался, что уже не понятно — за ваших, за наших… Главное — я знаю. Кто поймет меня — тот поймет и то, что я нарисовала. Остальным — необязательно…

Что чувствовали великие художники, творя на своих холстах? А «не великие»? Что буду чувствовать я через несколько лет, десятилетий? Буду ли я рисовать?…..

Есть направление психотерапии — арт-терапия, исцеление через творчество. Возможно, мои чувства во время рисования — это то, чему я «не даю выхода» в повседневной жизни? Нет, банальная мысль, и она мне не нравится. Нет, и еще раз нет. Здесь психологи ошибутся. Причина этих чувств одна — без них ничего не получится. Преодолеть сопротивление обстоятельств можно только так.